Como decidir sobre um divórcio e despedida sem dor?

Os relacionamentos no casamento às vezes se desenvolvem de acordo com um cenário destrutivo. E neste caso, mais cedo ou mais tarde, a pessoa se depara com a questão do divórcio. Mas decidir sobre isso não é tão fácil - anos passados ​​juntos, filhos, empréstimos gerais e responsabilidades. Ao decidir sobre um divórcio, é importante fazer corretamente um "diagnóstico", então a questão de como decidir sobre um divórcio não parecerá intratável.

Formalmente, os casamentos terminam por uma variedade de razões: o marido fez uma amante, a mulher teve um amante, o casamento ficou desatualizado e não houve mais interesses comuns, intimidade espiritual e física, escândalos se tornaram frequentes. Mas por trás de cada uma dessas razões formais estão causas verdadeiras, que levam ao adultério, a outros parceiros de má conduta. Se as causas passam despercebidas, se são deliberadamente ignoradas, não resolvidas, se a decisão é impossível, o relacionamento começa a se desenvolver em um padrão destrutivo. Nele, os parceiros não podem ser felizes por definição, ao longo do tempo, o conflito interno só se intensifica, a tensão cresce, a salvação do casamento se torna impossível.

Existe apenas uma saída para uma família destrutiva: o divórcio. Para não se enganar, você precisa saber exatamente os sinais da destruição dos relacionamentos. O fato de que seu relacionamento se tornou tóxico, alguns sinais característicos indicam perigoso.

• Cada vez mais, você sente que está se perdendo, compreende perfeitamente que está sendo manipulado, mas não pode fazer nada a respeito.
• Você gasta muita energia, força e nervos na preservação de relacionamentos - isso não lhe dá a oportunidade de se comunicar completamente com os outros, trabalhar com toda dedicação.
• Você depende do humor e dos desejos do parceiro emocional e fisicamente.
• Os problemas de sua alma gêmea se tornam seus, você os resolve em vez de seus próprios problemas, em detrimento de si mesmo.
• Você tem medo de aparecer diante do seu parceiro no presente, do jeito que você é, porque tem medo de ser rejeitado por isso. Você é frequentemente criticado em questões importantes e em pequenas coisas (do trabalho à escolha da cor da roupa).

• Seus desejos não são considerados, nem sequer estão interessados, não são levados em conta. Sem respeito, você é insultado, humilhado. Suas necessidades (mesmo naturais) não são levadas em conta.
• Você não tem nenhum espaço pessoal (passatempos, amigos, tempo livre).
• Você está sendo submetido à violência (física, psicológica, econômica).

É hora de se livrar deles, se não for possível mudar alguma coisa. Fatores adicionais que apenas agravam a situação podem ser considerados nas seguintes circunstâncias:

• o casamento foi precipitado, a decisão não foi bem pensada;
• grande diferença de idade entre marido e mulher;
• o status social dos parceiros é muito diferente;
• o nível de educação dos parceiros é diferente;
• diferentes objetivos e aspirações, pontos de vista sobre a vida;
• parceiros são representantes de diferentes nacionalidades, culturas e religiões.

• falta de objetivos comuns;
• falta de conexão emocional e sexual;
• dependência de álcool, drogas;
• violência de qualquer tipo (o tirano não é apenas físico).

Na vida de cada família, períodos de crises podem ocorrer - em nenhum caso devem ser confundidos com destruição. Uma crise é um fenômeno temporário causado por circunstâncias recentes, causas. Neste caso, ambos os parceiros estão geralmente dispostos a comprometer e dialogar.

Você pode distinguir uma crise de relações patológicas destrutivas, respondendo honestamente algumas perguntas.

• A maioria das situações ambíguas ou controversas na família se torna um conflito (ou mesmo uma briga)?
• Encargos e insultos se tornaram a norma? Os palavrões soam com mais frequência do que palavras suaves?
• O parceiro frequentemente se lembra dos erros de outra pessoa, culpa-o, envergonha-o?
• Há respeito por suas palavras, opiniões, necessidades?
• Seu parceiro apóia seu desejo de crescimento pessoal?
• Está tudo bem em seu relacionamento sexual?

Revistas e fóruns femininos estão cheios de conselhos para "salvar o casamento a todo custo". No caso de relações conjugais destrutivas, a preservação do casamento é perigosa para a vida, a saúde e o desenvolvimento das crianças. O divórcio na maioria dos casos não pode ser evitado se:

• o casamento é construído sobre o sacrifício de um dos parceiros (um se sacrifica e sua vida, planos, interesses para o bem do outro);
• agressões, abuso sexual, intimidação;
• um dos parceiros bebe ou usa substâncias narcóticas, enquanto se recusa a reconhecer sua doença e a ser tratado;
• há um culto de personalidade e tirania na família (um dos parceiros suprime o segundo, priva seu direito de falar, opiniões, decisões, proíbe a comunicação com amigos e parentes, controla rigidamente todos os assuntos e despesas financeiras do segundo partido)
• a família acumulou muitas situações de conflito abandonadas e não resolvidas, enquanto não há vida íntima;

• um ou ambos os parceiros não desejam trabalhar em manter relacionamentos;
• há um ciúme paranóico ou maníaco infundado patológico, o ciumento parceiro se recusa a ser curado por um psicoterapeuta ou psiquiatra, não reconhecendo o fato de sua doença;
• os pais não podem chegar a uma opinião comum na educação dos filhos.

Nesta lista, como você pode ver, não há alterações. Há muitos casais que, com dificuldade, mas confiantemente passaram por isso, perdoaram e mantiveram a família, as relações se tornaram melhores. Se desejado, tais problemas são resolvidos mutuamente sem a necessidade de dissolver o casamento. Para tornar mais fácil para você "fazer um diagnóstico preciso", responda-se honestamente a mais uma pergunta importante: "A causa do desacordo e do mal-entendido foi eliminada?". Responda não teoricamente, mas em relação às suas circunstâncias (teoricamente, a toxicodependência é curável, e os alcoólatras tornam-se exemplares, na prática, são casos isolados).

Faça um veredicto e comece a agir para salvar a si mesmo, sua vida e a psique de seu filho, se houver um.

O divórcio não é apenas um segundo selo em um passaporte ou um processo legal humilhante sobre a divisão de bens e filhos. Isto é, antes de tudo, um trauma (independentemente de quem iniciou o rompimento do casamento). Os psicólogos comparam corretamente a separação com a perda de um ente querido (morte). O divórcio é experimentado como uma perda, portanto, é muito, muito difícil ir de boa fé a tais experiências.

Cada pessoa tem uma certa parcela de medo por seu próprio futuro, já que o divórcio mudará seu presente.Enquanto a mulher é casada, ela tenta não pensar em quantas mulheres divorciadas em busca de nova felicidade pessoal permanecem sozinhas ou encontram parceiros que são muito piores do que a primeira. Uma mulher casada - um certo status na sociedade, sua perda parece vergonhosa, vergonhosa.

Os homens têm mais medo de serem abandonados do que de iniciar o divórcio, porque é importante que saiam vitoriosos de qualquer situação. O medo de sua própria auto-estima, inclusive aos olhos dos outros, bem como a relutância em mudar seu costumeiro curso confortável de eventos, muitas vezes os impedem de tomar a decisão de dissolver um casamento desatualizado.

O divórcio exigirá a mobilização de recursos domésticos, mudanças no estilo de vida de todos os participantes do processo, o futuro não é óbvio, vago - este é o principal impedimento. Mas no caso de destruição, quando o divórcio é a única decisão razoável para sair de uma crise pessoal e familiar, você deve prestar atenção ao outro lado - a liberdade pessoal que a solução dará.

Normalmente, acontece um círculo vicioso: decidimos nos divorciar - temos medo das conseqüências - mudamos de idéia e justificamos nossa recusa à decisão (temporária). E assim ao longo dos anos. Mais cedo ou mais tarde, você terá que quebrar esse círculo em qualquer estágio: depois de decidir se o divórcio é necessário, você deve se abster de pensar nas consequências ou imaginar apenas os aspectos positivos da dissolução do casamento. Uma vez que o pedido seja submetido, não tente justificar suas dúvidas.

Deixar com eles por vontade própria pode ser muito doloroso. Mas aqui você precisa descobrir - é amor? Na maioria das vezes, as pessoas confundem dependência, medo da solidão, vergonha, um futuro obscuro com fortes sentimentos de ternura por um parceiro. Se você coloca tudo "nas prateleiras" e sabe exatamente o que tem medo de perder, pode acontecer que não haja amor por muito tempo, e é muito mais fácil se divorciar dos que não são amados. Existem outras situações que precisam de uma explicação separada.

Felicidade perto de uma pessoa bêbada ou ressaca que não controla suas palavras e ações é impossível. Certamente você tentou falar, influenciar, curar, salvá-lo do vício. Se não houver resultado, você não deve esperar por isso. Agora o viciado pede desculpas de manhã, tenta fazer as pazes, mas vai demorar um pouco, e ele vai parar de fazer isso se perceber que você suportou seu vício. E então qualquer um dos seus protestos contra o álcool causará agressão, raiva, comportamento inadequado em um parceiro.

É melhor fazer sua própria vida, porque ser a segunda metade de um alcoólatra ou viciado em drogas é colocar sua vida em risco. Quanto mais cedo essas relações forem quebradas, menos provável é que o parceiro desenvolva a chamada co-dependência.

Sim, um alcoólatra pode se arrepender muito. Mas ter pena de alguém que não tenha pena de si e de si mesmo é um exercício vazio. Quanto mais o bebedor é poupado, mais razões ele tem para autopiedade e, consequentemente, para tomar a próxima dose de álcool. Os alcoólatras são bem capazes de manipular seus entes queridos, eles pressionam a pena, mas lembre-se de que isso é apenas uma manipulação. Nela, relacionamentos saudáveis ​​não podem ser construídos.

Não é necessário falar e relembrar mais uma vez quão dolorosamente as crianças sofrem o divórcio dos pais. É melhor contar como eles suportam a recusa de um divórcio no caso de um casamento patológico, porque muito poucas pessoas falam honestamente sobre isso. Imagine que o relacionamento decidiu economizar para o bem das crianças.Os cônjuges vivem vidas diferentes, não têm união nem objetivos comuns, estão constantemente em suspenso, como se fossem forçados a estar sempre próximos dos outros. Sua tensão, mais cedo ou mais tarde, começa a causar doenças psicossomáticas nas crianças. Crianças de qualquer idade sentem um grande eufemismo, tensão. Eles não podem expressá-lo em palavras, não podem viver e esquecer, porque precisam estar constantemente nessa situação.

Adolescentes muito problemáticos nascem dessas crianças e, à medida que envelhecem, têm a oportunidade de protestar por comportamentos destrutivos. E então a sociedade recebe adultos que não sabem como construir relações normais com o sexo oposto, não sabem apreciar e expressar sentimentos calorosos, mentem. Quer um futuro assim para seus pequeninos? Salve o casamento destrutivo. Quer que as crianças cresçam felizes? Seja divorciado. Dê-lhes um exemplo de sair da destruição, rejeição de relações patológicas. Com o tempo, eles entenderão tudo. Não há diferença, você tem um filho, dois ou três. Se os relacionamentos se desenvolvem em um cenário destrutivo, eles são perigosos para a psique e a saúde de todas as crianças.

O divórcio indolor não acontece. Você tem que passar por vários estágios de sofrimento: da completa negação da realidade à raiva, depressão, humildade e aceitação. Mas a aceitação será assim mesmo. Se você se lembrar de que essas experiências e etapas são naturais no caso da separação, será mais fácil sobreviver a elas.

Para se separar, se a decisão for tomada, você precisa com dignidade. Tente explicar a sua decisão tanto quanto possível: fale com o seu parceiro sem problemas, calma e convincentemente, dê argumentos, não o insulte, não o humilhe. A conversa é muito importante para que não haja conflitos não resolvidos. Com um parceiro civil ou oficial, com ou sem filhos, tente estar correto. As únicas exceções são casos em que é claramente entendido que o parceiro não fala adequadamente sobre a conversa: se o parceiro alcoólatra não soltar, ele controla totalmente, se o parceiro tirano não quiser ouvir nada sobre sua decisão, se ele começar a ameaçar, chantagear, levantar a mão, então a conversa melhor excluir.

Deixe em silêncio, com cuidado, para não provocar um parceiro inadequado à agressão. Você pode solicitar o apoio de parentes ou amigos, pedir-lhes para ajudá-lo a tirar suas coisas ou estar presente durante a partida - isso reduzirá a probabilidade de abuso físico. Não se torne vítima de manipulação, avalie os motivos do parceiro corretamente. Não tenha pena de si mesmo e dele. Uma coisa é deixar alguém que você ama e respeita, e outra é deixar uma pessoa potencialmente perigosa para você e seus filhos.

Pensando nessa difícil decisão, lembre-se de algumas regras importantes.

• Esqueça-se de si mesmo e tenha pena do parceiro. Decida sem esse sentimento.
• Tente em qualquer argumento "em si mesmo" - se você precisar, se será útil para você.
• Não decida pelos outros. Tem dúvidas - pergunte.
• Mais frequentemente, imagine quais vantagens sua solução terá.